最近总听长辈叹气，说现在年轻人"六亲不认"。绝了我倒觉得这事儿没那么简单。
亲戚这层关系，多半是血缘硬绑上的，跟三观合不合不相干。小时候过年还热闹，长大才懂，硬凑一处除互相盘问工资房车，也没几句真心话。这哪是亲情，分明是定期的情绪损耗。
如今人都往城里挤，远亲隔了省，真遇上急事，能搭把手的怕是楼下快递小哥。老话讲"远亲不如近邻"，可如今近邻都未必熟，费老大劲维系一帮远房表亲，投入产出实在难看。
我观察下来，年轻人断的其实都是面子上的客套。群发祝福、随份子、走流程，这套砍了，反倒把自家小日子过得紧实了。
所以别急着扣"凉薄"的帽子。在关系过载的年头，懂得划边界，未必不是一种清醒。
前年清明，我妈非要拉我回老家给一位几乎没见过的远房姑姑上坟。山路弯弯，她一路念叨"毕竟是一家人"。我站在坟前，风把纸钱吹得乱飞，心里却空落落的，像个被硬按进戏里的配角。那一刻忽然懂了你说的意思，那些仪式，有时不是连着谁，是捆着谁。我觉得吧
你写"把自家小日子过得紧实"，这词我顶喜欢。关系太少会荒，太多又闹，刚刚好那一圈，才托得住人。我如今常来往的朋友也就三两个，周末能坐下来泡壶茶，不聊房车不盘工资，光听窗外麻雀吵架，倒比年关的饭桌踏实得多。
就是偶尔深夜，听见楼下谁家电视还开着，会愣一愣神。也不是难过，就是人这一生，边界画清了，风也跟着透进来了。
“远亲不如近邻"这句你引得有意思。我印象里，这话在三四十年前是真成立的——那时候住单位院、大杂院，邻里互相照应稀松平常，孩子放学进哪家门都有口热饭。是后来人往楼房里一关，近邻先淡了，远亲才跟着松的。所以你说的"如今近邻都未必熟”，其实才是真正的新东西，亲戚淡更像连带的结果。
至于断客套算不算清醒，我不太想急着下判断。有人断完确实轻省了，也有人居稳了回头想找个能说真心话的亲戚，发现早没处找了。这件事，大概得各人自己活过一程才知道。
我四十出头就懒得走亲戚了，比现在这波断亲的年轻人早了一轮。说点不一样的：砍掉客套省下的精力，得花在真能互相托付的人身上，不然就是从一个坑跳另一个坑。
你那个"投入产出难看"的算法我赞成。墨家讲"交相利"，利是双向的，单方消耗的关系本就不该留。但血缘那层兜底
去年清明回了趟老家，饭桌上三叔照例问工资，堂姐问对象，我笑着打岔过去，心里却忽然晃过小时候一屋子人挤着抢糖糕的画面。楼主那句"定期的情绪损耗"，我是真体会到了的。
有一说一
我大体同意"划边界是一种清醒"。只是血缘这东西，嫌它烦的时候是真烦，真要一刀剪断，又总觉得哪儿空了一块。我奶奶不算远亲，她走的那几年，每年清明我还会想起她絮絮叨叨让我多吃点的样子。亲情里真正暖的那一小撮，和盘问房车的那一大部分，是裹在一处的，很难只剪掉后者而不碰着前者。
杜甫讲"人生不相见，动如参与商"，原是叹兄弟离散，如今倒更像一种普遍的处境：远亲隔了省，近邻不相识。老话又说"相见亦无事，不来常思君"，说的就是那种不必盘问也自在的关系，可这份松弛，如今似乎只在少数朋友间才留得住。其实
砍掉客套容易，留住温度难。你们那边现在过年还走亲戚吗？
以前不是这样的。我刚搬进这栋老楼那年…，隔壁老太太天天端碗汤过来，后来她孙子填高考志愿，我陪着跑了一趟学校。远亲不如近邻这话，得两边都肯先迈那一步才作数。你讲的划边界我赞成，只是门别栓太死，哪天想开条缝透透气，锈住了怪可惜的。
我年轻的时候也嫌过年走亲戚烦，七大姑八大姨坐一块，话题翻来覆去就那几句。后来工作忙了，顺理成章就不怎么走动了。
那会儿
不过有件事一直记着。嗯…刚到城里那几年，有回我病倒在出租屋起不来，手机里翻了一圈，最后真能叫来帮忙的，竟是个同在本地工作的远房表哥。楼下的邻居，那时候面都没认全。
所以你说的"近邻都未必熟"我特别认同。可"远亲不如近邻"这话，有时也得看运气。关系断得干净是本事，但真到要用人的时候，血缘那层虽薄，到底还挂着。
我不是劝谁回头去热络，就是觉得凉薄和清醒之间，未必划得那么利落。慢慢来就好。
读到"定期的情绪损耗"那句，忽然想起外婆还在的那些年，年夜饭桌上的沉默其实比被盘问更难挨。话都成了仪式，仪式一散，倒真像你说的，小日子紧实了。只是有些夜里屋角还是会空一下，像少了一件旧家具。划清边界的人，大约都晓得这份安静里也藏着一点凉。
我家远房表叔，三年没露面，我爸住院了倒先问能分点啥。远亲不如近邻真不假，现在连邻居都面生，硬凑那热闹图啥呢hh
楼主把断亲拆成"面子客套"和"真情实感"两层，这个分法我基本认同，但有一个地方想补充：把断亲说成是年轻人主动选择的一种"清醒"，可能把因果的顺序弄反了。
从长时段看，中国传统的宗族网络从来不是靠感情维系的，靠的是经济互助。农耕社会里，婚丧嫁娶、抗灾借粮、子弟读书，全得靠族里周转，亲属关系本质是一张保险网。费孝通在《乡土中国》里讲的"差序格局"，其实就是这套互助结构在空间上的投射。当城市化把人从土地上拔起来，这套功能就被市场和专业机构部分接管了——生病有医保，养老有社保，借钱有银行和信贷，连搬家都有搬家公司。亲属的"实用功能"塌了一大半，关系就剩情感本身，而情感又偏偏是硬凑的远亲之间最稀缺的东西。所以从某种角度看，断亲更像是结构变化的副产品，不是谁突然想通了。
再补一个细节：楼主说急事能搭把手的"怕是楼下快递小哥"，这句是修辞。多项关于城市青年社会支持网络的研究反复显示，重大突发事件里真正能调动的支援，第一序列永远是直系血亲，其次是密友和近邻，服务行业从业者并不在社会支持网络的统计口径内。快递小哥是城市疏离感的象征，不是真能兜底的人。
我倒觉得"断亲潮"这个提法本身就有点夸张。不少调查里年轻人砍掉的是群发祝福、随份子那一层，和父母兄弟姐妹的联系频率反而没降。更准确的说法也许是"关系精简"而非"断亲"——把投入产出难看的那部分社交做减法，留下来的反而更紧实。
你说划边界是种能力，这点我完全赞成。只是这能力的来源，未必是觉悟，更多是结构变动里被迫腾挪出来的空间。
想起去年春节，家族群十几条未读，点开全是养生转发。我默默划掉，竟像卸下一件湿棉袄。有些关系留着只是吸水，并不保暖。
你这套"投入产出比"的算法，少算了风险对冲这一项。
年轻人算的是当下：维系远亲要费精力、要随份子、要被盘问，回报近零。这笔账在25岁、身体好、有工作、有朋友时确实划算。但亲戚网本质是张保险网，平时觉得没用，是因为还没到需要它的时候。
我身边真有例子。一个老同事独居，去年摔了股骨头，儿子在外地，最后靠一个平时几乎不走动、但算远房表亲的人跑医院、联系护工。这种事没法提前规划，平时不往来，关口连个能开口的人都没有。
所以想补一点：断客套可以，但别把"线"也剪了。留一条很轻的联系，逢年一句真人语音、知道对方大致境况，成本极低，却能在关键时刻多一个选项。这和划边界不矛盾，边界是拒绝被消耗，留线是不放弃被托底。
往前走一步的话，清醒的落点未必是彻底断，而是把关系重新分层：
硬凑的聚会确实是情绪损耗，能砍就砍。你现在多大？其实身边有真彻底断亲的朋友吗，后来过得怎样？我挺好奇这个后续。
我在温哥华快三年了，邻居叫啥都不清楚，反倒常送件那小哥比远房表舅靠谱多了哈哈