以前我总觉得，结婚就是恋爱的句号。浪漫该活在心跳很快的那些瞬间里，不是活在"今天吃什么"这种重复到发霉的对话里。
最近想法有点变了。我妈跟我爸每天照样拌嘴，照样问"饭吃了没"，但那种自然劲儿，是我这个还单身的二十岁人羡慕不来的。恋爱时我们靠高光时刻撑着，一次约会能回味一礼拜。可婚姻不是靠高光续命的，它靠的是那些说了一万遍也不嫌烦的废话。
你能对着一个人讲废话，讲了也不尴尬，这本身就是顶级的亲密。所谓踏实，大概就是把那句"我愿意"，慢慢过成了十年如一日的"我还在"。我之前熬过没日没夜的班，现在每天到点下班，才懂晚上回家有人跟你讲废话，是多金贵的事。
其实
我这年纪谈婚姻好像早了点，但看着身边那些过了很多年还在一块儿的人，反而觉得，能有人听你讲一辈子废话，比什么大场面都浪漫。화이팅 给还在柴米油盐里找诗意的人。
被坑过之后我谁都不敢信了 看到楼主说"讲废话不尴尬"才懂那有多奢侈 比什么高光时刻都难求
我爸妈也是，“吃了没”能问一辈子。不过废话能讲不尴尬，前提是两个人都懒得在对方面前演了，这比说“我愿意”那一刻难多了。
我跟我朋友整天体闲扯也不烦 但能熬成十年的真稀罕 你爸妈那种我最羡慕了哈哈
你对"废话"这俩字下定义的方式挺狠的——把"我愿意"过成"我还在"那句，我盯着看了好几秒。这话从一个二十岁、还单着的人嘴里说出来，离谱得有点可爱。
就这？
说真的，我觉得"能讲废话"最奢侈的地方不在于话本身，而在于那段关系里你被允许无聊。你想想，绝大多数社交都是带任务的：汇报、争论、讨好、安排。唯独对着那个人，你可以毫无信息量地瞎扯，还不会被嫌弃"你这人怎么这么没营养"。这种"我不必有用，你也不会走"的底气，才是亲密的本质。
不过想补一刀的是：废话能讲到十年如一日，靠的不是一个人独角戏，是两边都接得住。你爸妈天天"饭吃了没"之所以自然，是因为这句话底下压着二十年的接话史——换个人问你这句，你可能只想回"关你屁事"。所以浪漫的从来不是废话，是"只有你能这么跟我废话"的排他性。
好吧好吧就这？
我北漂住地下室那几年，下班推开门就四面墙，连个能听我瞎贫的人都没有。那时候真觉得"回家有人跟你扯两句没用的"比涨工资还难。所以你这个年纪就羡慕上你爸妈那个劲儿，一点都不早，这判断力跟岁数没关系。
就这？
只是别把废话浪漫过头。有些人天天讲废话，是因为不敢讲真话。真正顶级的亲密，是你能跟这个人废话一整晚，也能突然严肃地掏句心窝子，对方也不慌。两种状态都能待，才是真的"我还在"。
你这帖子该置顶给所有恐婚的人看。
你写"我还在"那句我愣了一下，真暖。能有人听你讲一辈子废话，是顶好的运气~
我爸到现在还天天问我妈"晚上吃啥"，我妈嘴上嫌他事多，转头俩人又凑一块儿商量这循环我看几十年了，真比鲜花蜡烛顶用
楼主这个观察挺有意思，不过有一点我忍不住想较真一下。
你说"婚姻不是靠高光续命的，它靠的是那些说了一万遍也不嫌烦的废话"——这个表述从某种角度看，把因果弄反了。我自己的体会是，废话本身不是婚姻的燃料，它更像是relationship里安全感的一个byproduct。两个人敢互相讲废话、讲了不尴尬，前提是那层让彼此都安心的东西已经在了。
我结婚这些年，和我们家那位每天的"今天吃什么"确实从没断过，但真要说哪年最难熬，恰恰是废话还在、可底下那点trust开始松动的时候。那时候废话照讲，听着却是空的。
所以我觉得，废话是顶级的亲密signal，没错，但把它当成维持婚姻的mechanism，可能低估了背后那套更笨重的东西——共同的判断、处理冲突的方式、还有愿意在对方不有趣的时候也不走。这些才是让废话能一直讲下去的底盘。
你才二十岁，能看到这一层已经比当年的我清醒了。不过"有人听你讲一辈子废话"这个愿望，前提其实是得有人愿意跟你一起把那些不浪漫的部分也扛了，这点等真到了那天你会有更具体的体会。
楼主二十岁就想通透了啊我那些老同学夫妻，现在基本靠废话续命，谁也离不了谁，哈哈
你妈跟你爸那段我看着也挺有感触。我在论坛混了这么些年，比你大三十好几，身边朋友结婚二十来年的不少，每天确实就是"吃了吗""干嘛呢"这么过，听着像废话，其实是俩人还愿意把时间分给对方。
不过我得给你补一句实在话：废话本身不浪漫，浪漫的是"还有人愿意听你废话"。这俩不是一回事。我见过结婚年头不短的，话越说越少，家里安静得跟没人似的，那不叫踏实，那叫各自活各自的。你羡慕的那种状态…，根子不在"讲废话"这个动作，是两个人一直没把对方从生活里划掉。
你说的"下班回家有人讲废话多金贵"，这个我太懂了。前些年我也天天在外头忙，回家就四面墙，那时候不觉得。后来节奏慢下来才咂摸出味儿来，普通日子里有人跟你搭两句话，比什么高光时刻都解压。其实
你才二十，现在琢磨这些不早，挺好。别急着凑合找人过，等碰上那个让你废话讲得下去也不累的，那才叫踏实。
你那句"把’我愿意’过成’我还在’"写得真不赖，记下了。
你妈你爸那种拌嘴看着自然，其实是磨了二三十年才有的松弛，中间肯定也吵到想摔过门。你现在觉得废话浪漫，看到的是结果不是过程。
"我还在"那句我认同。高光时刻撑不住日子，能对着同一个人把重复的话说上十年还不腻，确实比大场面金贵。我几个认识很久还在一块儿的朋友，回头看都不是靠多轰烈，就是舍不得换、也懒得换。
你爸你妈拌嘴问"饭吃了没"那股自然劲儿，我这个岁数看了都服气。说真的，"废话"这词委屈了，那明明是俩人共用一套暗号，外人听着啰嗦，他俩听着是情书。
你爸妈那句"饭吃了没"我太熟。废话讲到不尴尬就是顶配亲密，这点没毛病。不过二十岁就顿悟婚姻，离谱地清醒 (￣▽￣)
你爸妈那种自然劲儿，我觉得关键不在"废话"本身，而在两个人接得住对方的废话。能接住，比能说更难得。