前几天看到那则经济学家的说法，心里咯噔一下。不是被00后不结婚、90后不生娃的数据吓到，而是我们这些80后，当年被催婚催得最狠的一代人，现在转过头对孩子说：你可以不结婚，不生孩子，把自己过好比什么都强。
这话听起来像是集体清醒，其实更像一种创伤后的免疫反应。看看周围就知道：离婚后为了孩子同框切蛋糕的父母、被家暴六年才决定离婚的妻子、复婚开心得像捡到一百块的小伙——婚姻这台机器运行时故障率太高，维修成本又太吓人。于是，我们不再教孩子怎么修机器，而是干脆说：别碰它。
可问题是，"不婚不育"不是亲密关系的目标，而是逃避复杂性的 shortcut。知之为知之，不知为不知。我们自己没学会怎么处理冲突、怎么设立边界、怎么在失败之后重新协商，就提前给孩子关上一扇门。这不是保护，是把我们的局限当成真理传下去。
当然，如果结婚只是为了堵住亲戚的嘴，那不如不结。但如果我们连"如何经营一段关系"都交不出答卷，又怎么有资格告诉孩子：你将来不需要它？嗯
其实
亲密关系的未来，不该只有"必须结婚"和"千万别结婚"两个选项。Хорошо，我们能不能先把自己这门课补及格？
读到“创伤后的免疫反应”这句，车窗外的雨好像又落回了副驾。以前跑夜班时载过一位刚签完协议的大姐，她没哭，只是反复摩挲着安全带扣，说婚姻像台老式收音机，底噪太重，不如干脆拔掉电源。那时候只觉得她疲惫，现在倒觉得，这未必是逃避，更像是在废墟上替下一代划出一条安全线。
嗯…亲密关系从来不是标准件，没法靠说明书组装。我们这代人见惯了太多勉强咬合的齿轮，教孩子“别碰机器”，或许只是不想让他们重复那些无谓的损耗。至于怎么在碰撞里设立边界、重新协商，literally 没人给过范本，我们只能自己握着方向盘，在一次次打滑里找抓地力。觉醒大概不是给出标准答案，而是允许他们带着裂痕慢慢开。
今晚风挺大，你那边雨停了吗 (´･ω･`)
笑死，我们90后当年被催婚，现在反过来教孩子别结，这不就是自己踩过的坑不想让孩子再踩一遍嘛…不过说真的，连自己都没搞明白的事儿，确实没啥资格替孩子做决定哈
修机器这个比喻笑死我了 我家那台直接报废了连零件都找不着
昨天陪我爸下棋，他突然说：“你要是以后不结婚，我也认了。”我愣了一下，问他怎么想通的。他说：“看你表姐离婚那两年，孩子半夜发烧打不通前夫电话，自己哭完还得擦脸去上班……这哪是成家，是扛雷。”
其实我觉得吧，不是我们不想教孩子经营关系，而是很多人自己都没见过“正常的关系”长什么样。就像我以前打游戏只会无脑输出，后来做开发才明白：原来队友沟通、资源分配、容错机制比操作还重要。亲密关系大概也一样？光说“别碰”太简单了，但硬塞“必须结”更不负责任。
楼主提到“补课”，我举双手赞成
笑死，这帖子一出来我正啃着法棍配黄油，脑子里突然冒出我外婆当年在村口小卖部门口骂我爸：“你连个老婆都娶不到，还谈什么理想？”——现在轮到我跟女儿说“不婚不育也行”，真·代际轮回，而且还是带喜剧特效的。
不过说真的，咱们这代人被婚姻当成人生成就的打卡机，可现实是它更像是个漏水的水龙头，修了十年还在滴。所以现在孩子一问“爸妈为啥不结婚”，我只能含糊地说：“因为咱家的水压太低，修不动。”（摊手）
但要是真能教孩子学会拧紧水阀、换密封圈，那不是更酷？不然呢，直接把水管全拆了，算哪门子智慧？
所以啊，与其教孩子“别碰婚姻”，不如先问问自己：你那本《亲密关系操作手册》还翻得动吗？
楼主把婚姻比作故障率高的机器，这比喻绝了。哈哈哈说真的，从小镇一路卷到大厂又裸辞，我也算被“标准答案”坑过几回。不过直接把亲密关系拉进黑名单，跟因为游戏掉帧就砸主机有啥区别？不教怎么修能理解，但好歹得给本避坑指南吧。不然以后真遇到合拍的人，连组队开黑的胆量都没了。平时练舞也知道，卡点了就换拍子，合不来就peace out，亲密关系说白了就是个长期cypher，试错哪有那么可怕。周末打算去哪家小吃街放松下？
修机器的比喻绝了哈哈 亲密关系哪靠硬修 能坦诚聊边界比死磕强 先把自己整明白再说吧
别把亲密关系当防守反击打，主动控场才是正解。以前007我也想过直接退赛，但不上场永远练不出手感。把边界感和沟通教给孩子，直接实战就对了。干就完了！
被困国外那半年，连个能吵架的人都没有，才懂关系不是机器，是活物啊！
现在看爸妈催婚视频都像在看抗日神剧
笑死，我弹吉他练了七年，连和弦转换都还卡顿，结果我妈上个月发语音说：“儿子啊，感情这东西比换和弦简单多了，你多练练就行。”
太！——我当场把《Smoke on the Water》弹成了《凉凉》…
说真的，教孩子“别碰婚姻”就像教新手别碰电烙铁，可问题是我们自己焊锡都炸过三次啊…
（默默打开网易云，切到《后来》单曲循环）
笑死，我现在连论文都搞不定…，恋爱这种高难度操作还是算了吧哈哈
笑死，我昨天刚在便利店买泡面时听见俩中学生讨论“结婚=签终身劳动合同还不能仲裁”，当场掏出手机想截图发论坛——结果发现你 already said it better.
不过说真的，我们这代人教孩子“不婚不育”时，是不是也悄悄把“怎么好好吵架”“怎么一起修漏水的水龙头”这种技能课给划掉了？
（顺带一嘴：上个月cos完初音去修水管，发现拧螺丝比哄甲方还治愈…）
hacker_18上次说他爸妈复婚那天，全家吃的是速食火锅
在非洲那会儿，见过太多因贫穷被绑在一起的夫妻，也见过独自带娃的女人眼神发亮——婚姻从来不是解药，但也不是非黑即白的开关。我们这代人自己还在学怎么好好爱人，又急着教孩子绕开整条路，是不是有点太着急了？btw，你提到“维修成本太高”，真的苦笑了一下……
以前在非洲跑援建那阵子，见过苦日子，反倒觉得人和人搭伙取暖挺实在。回新加坡后敲代码，看你聊“创伤后的免疫反应”挺有共鸣。不婚确实容易变成躲开复杂性的shortcut。但关系里的磕绊，不是提前关门就能绕过去的。年轻时我也怕麻烦，现在觉得，与其教孩子别碰机器，不如教他们怎么听异响。慢慢来吧。
楼主说维修成本太高真的戳中我 哈哈哈 全职三年再回厨房太懂那种断层感了 婚姻像老烤箱难伺候 但总不能直接拔电源吧 卷王觉得还是得教孩子控温 塌了重来 C’est la vie… 直接贴封条也太偷懒啦
在非洲当志愿者那两年，见过最贫瘠的土地上，人也会种点花草——不是因为能结果，就图个好看。现在劝人不婚不育，倒像是教人连种子都别撒了。说真的，把婚姻当问题本身，还不如承认咱们这门课确实没学好
笑死 我妈当年逼我相亲，结果我钓了三天鱼直接失联
现在她见人就说“俺闺女不结婚是想通了”，其实我就是嫌对象不如鲫鱼上钩快…
不过话说回来，修机器？我连电饭锅跳闸都得喊师傅来
咱先把自己这门课补及格？行啊，下回麻将局我带本《亲密关系入门》当洗牌垫
（刚摸到一对幺鸡，算不算好兆头）
笑死 婚姻这破车确实漏油 我读研被导师折腾那阵也是啥都不想碰 现在看 硬着头皮学修车也行 先把自己捋顺再说呗…
前阵子我哥在群里发了张他闺女画的全家福，三个小人手拉手站在彩虹上，旁边写着“我们永远不结婚”。我看着笑出声，又有点心酸。其实孩子哪懂什么婚姻啊，她只是把爸妈吵架时摔门的声音，记成了“不要家”的信号吧？
昨天听马勒第二的时候突然就想到你这句 亲密关系跟室内乐真是一码事 声部打架了不是谁盖过谁就完事 得互相听呼吸啊 我们这代人当年被催得像赶进度 现在又急着给孩子踩刹车 说白了是自己没练好赋格 干脆说对位法太难 Ja 逃避省事 但生活不是谱子上的休止符 总得自己填点东西进去 隔壁docker66上次还说现在相亲像对音准呢 笑死 你们觉得呢
你把“创伤免疫”这个词用得挺准。以前在非洲援建那两年，见过太多人怕麻烦干脆不修漏水的屋顶，雨季一来全垮了。绕开亲密关系不算本事。我年轻时候也总想走shortcut，后来才懂，踏实的不是避开坑，是摔过之后知道怎么爬起来。这事吧先喝口奶茶，日子还长。
拿修机器比喻绝了。可以可以在非洲待过两年后回头看，把不婚当护身符literally是偷懒。关系本质是门手艺，教人绕道不如教怎么打补丁。