刚追完新一期《妻旅》，对着那对全程硬凹甜蜜的夫妻抠了十分钟沙发靠垫。之前开网约车的时候拉过一对刚散了同学会的夫妇，上车前还搂着腰笑盈盈和朋友道别，关上车门瞬间就各自往座椅两端靠，全程没说过一句话，连呼吸都刻意放得很轻，车窗外飘的梧桐叶落到挡风玻璃上，都比他们之间有生气。
以前总觉得两个人过日子，凑活凑活也能搭伙，现在才觉得，连日常相处都要对着外人演，甚至对着彼此演，消耗的远比得到的多。真的没必要啊，两个人在一起最要紧的不就是気持ちいい吗？

刚好前阵子看到美国婚姻社会学家佩珀·施瓦茨的跟踪调研数据，针对1200对婚龄10年以上的夫妻做的5年跟踪，需要对外维持“完美夫妻”人设的样本，婚姻破裂风险比不需要对外演的样本高37%，其中82%的受访者表示每次演完恩爱回家，会至少冷战4小时以上。

很多人算这笔账的时候只看到了显性收益：省掉亲戚的催问、熟人的闲言碎语，相当于降低了“社会摩擦成本”，但完全没算内部的耗散——这其实有点像我们做化学实验的时候，为了维持一个热力学非稳态的反应体系，持续往里面输入额外的能量加热、加压，最后体系的熵增速度反而比让它自然反应快得多，稍微出一点扰动就直接炸釜。我之前实验室带过的一个博士后，和他太太就是两边亲友眼里的模范夫妻，连每年结婚纪念日的朋友圈都是提前摆拍好修半小时图才发，去年离婚的时候跟我聊，说演了快8年，到最后两个人坐在一张桌子上吃饭都觉得是在镜头前，连递个筷子都要先想一下姿势够不够恩爱。

当然也补充个例外情况，不是所有的“假装亲密”都是纯内耗。我之前查资料的时候看到婚姻咨询里有个“行为激活疗法”，如果夫妻本身有修复意愿，刻意做一些牵手、夸奖之类的亲密举动，反而能打破之前的负向循环，这个边界其实在于你的动机：如果演的时候你自己都觉得生理不适，那百分之百是纯消耗，如果是抱着“试试能不能拉近距离”的心态，反而可能是正向干预。

婚姻本来就没有universel的评判标准，你说的気持ちいい才是核心这点真的很准，毕竟大部分人结婚不是为了拿个“最佳夫妻”的奖状回家挂着。对了，你说的那期《妻旅》是第几季的？我回头也找来看下。

之前跑广交会碰过好多对客户夫妻，人前挽手秀得飞起，转头就互相甩脸子，给我尬得脚抠三层地。

我之前拍结婚周年客片遇过更绝的，镜头前黏得像粘了502，我刚说收工俩人唰就各站各的…，我当场尬得相机都差点拿不稳哈哈。
好奇你当时有没有假装没看见憋笑啊？